厭倦偽裝:(

我的心、那麼難懂么

有時候會想要有一個懂我的人、在他面前我不需要偽裝

想哭、會有一個肩膀讓我靠

開心、會有一個人陪我一起瘋

我的想法、他都會懂、都瞭解:(

當別人問"你沒事吧"、都會回答"嗯、沒事"

其實我想說"有事！我有事！"、可說了又如何

就算說了、他們只是簡單的敷衍你、不是發自內心

那又何必對他們透露心事？也許還會成了纏人的對象

把一切藏在心裡最深處、不讓別人卸開傷口

就算是我最親近的人、也不准！！

傷口一旦被卸開、心裡那道墻就倒塌了

偽裝、只不過是保護自己的工具

讓自己不再受傷害、直到有一個能夠懂我的人出現

很累了、覺得自己隨時都會倒下。

再堅強的人也會哭、也會受傷、那我更不用說吧？:(

無所不談的兩個人、不是連對方的內心都懂得

那麼近的距離、可心裡那段距離卻隔得那麼遠

有時候心情莫名的低落、卻找不到原因

有時候一大堆心事、到了嘴邊卻無法說出口

不是不說、是不知道要該怎麼說:(

有時候吃醋了、却只能默默的承受

怕說出口會讓你覺得我是個小氣的女生、愛無理取鬧

所以我寧可沉默、躲到角落舔著傷口

被人家猜中心事、就會笑笑說不可能、我哪有那麼悲

 那是種自我保護、將許多善意隔絕在外、不會讓任何人越線

只怕最終換來的會是傷害:(


 很多人都要等到失去了、才懂那個人對於自己很重要
 
真的很重要、重要到失去了、自己就不知道該往哪走

迷路了、找不到回去的方向:(

我不說、不代表沒有      我不哭、不代表不難過

我笑、不代表我開心   我沉默、不代表不在乎  

忍著、別讓眼淚落下:(

大半夜、想找個人陪竟然那麼難

算了、忍著不要讓眼淚落下:(

因為那個人不是你、命令自己不許哭

你不該那麼懦弱、被欺負就得反抗、而不是哭泣

心情差、想找個人陪竟那麼難、第一次覺得自己那麼可笑

猛灌冰水、猛吃東西、猛看笑話/喜劇

結果呢、笑不出、反而更想哭

睡覺、恐怕只會躺在床上亂想:(

算了算了、真的就那麼算了？

不過是表面上的敷衍而已、也許我該靜一靜

自己想、你自己到底怎麼了．．．

你不應該是懦弱的吧、一點小事而已

竟然可以把你搞成這個樣子、人不像人、鬼不像鬼

 赫、至少從12點到凌晨3點多你一滴眼淚都沒掉過

笑、卻比哭還難看:(

白癡、去撞牆好了= =

唉唉唉、話說我很久沒這樣過了

哇哈哈、這點值得慶祝- -(我大概是瘋了= =)

我家地板快給我走平了、來來回回

不懂走了幾遍了、唉:(

想些開心的事、驅走那難受的感覺╮(╯_╰)╭

我寂寞寂寞就好xDD

不想了、不說了、去撞牆吧><


(第一次花那麼久時間寫Blog=-=)

                                                     突然覺得這圖片蠻適合的=-=

Shit!!!!!!該死的瘋子!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

天殺的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

兩個瘋子!!!!!!我管你們是誰!!!!!!!!!!

不爽就翻臉!!!!78!!!!!!!!!!!

犯小人啊?!!!!!!!!!本來心情好好的!!!!!!!!!!

一上天龍變到卡納賽!!!!!!!!!!!!!!(#‵′)凸

剛開始你們儘量說!!!我沒關係!!!!!!!!!!!!

我忍!!!!!!!該死的!!!!!!!!

越說越過分!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你媽的烏龜王八蛋!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

瘋子瘋子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我惹到你?!!!!我礙你眼?!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sht!!!!!!!

你們最好走路跌倒!!!!出門踩到香蕉皮跌倒吃狗屎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

沖凉停電!!!!!!!!!!!!半夜撞到鬼!!!!!!!!!

出門摩托爆胎!!!!!!!!!!!!!!!雞蛋糕!!!!!!!!!!!!!!!!!

你們這兩個烏龜!!!!!!!!!!!!!!!!!!瘋子!!!!!!!

詛咒你們沒女人要!!!!!!!!!!!!!!!!!一輩子當和尚!!!!!!!!!!!!!

雞白!!!!!!!!!!!!!我跟你們兩個勢不兩立!!!!!!!!!!!!!!!1

不爽就翻臉!!!!!!!!!!!!!我沒在怕你們!!!!!!!!!!!!!!

快死快好!!!!!!!!烏龜王八蛋!!!!!!!!!!!!!!!

友情嗎？我想還是算了吧:(

朋友真的有那麼重要么？

當你被他們背叛了、你就會知道自己的想法多蠢

曾經、我把朋友當做最重要的東西、不能夠失去

被背叛以後、我覺得自己以前白癡得很

你對他們的好、他們未必會領情

他們表面上更你很要好、私底下呢？怎麼對你的？

切！友情？省省吧。這種東西根本不能信

以前、我把你當成最好的姐妹、我們之間不會有秘密

你失戀、我陪你、甚至白癡到去找那男生算帳

一起上學、一起出去玩、就像親生姐妹一樣

到最後、換來的是什麽？是背叛

我們之間的感情、就那麼容易被其他人挑撥嗎？

她說的、你都信了嗎？曾經說過是一輩子的姐妹

現在呢？變成敵人了...

有時候、我真的猜不透、以前那些事你都忘了？

看你在我面前跟她們那麼要好、我覺得自己好可笑

你變了、我也變了、你說得對人是會變的

看到你那虛偽的臉、虛偽的動作、虛偽的言語

我在想、這就是你的真面目嗎？

還是背地裡在笑我傻、笑我爲什麽對你那麼好

是吧、曾經我以為對你好、是天經地義的

赫、愚蠢的想法:(

朋友嗎、算了吧...

以前、朋友對我來說很重要

現在、朋友對我來說只不過是一種利用工具

沒了利用價值就可以丟棄了、像垃圾那樣

我寧願相信愛情、也不會再去相信你們那虛偽的友情

背叛、一次就够了:(

绝对不放:)

溫柔嗎？- -

竟然有人跟我說你對我不一樣、比較溫柔><

我沒被凍死就好咯xDD

以前、我真的以為我們之間不可能了

不過那只是以為、現在把所有感覺都找回來了

哇咔咔、總覺得好像比以前更好一點

現在我應該是幸福的吧、我還以為自己把快樂丟失了

才發現、從那天起我都找回來了

不曾心情不好、也不再掉淚了:)

或許、你對我來說真的很重要很重要

重要到什麽地步我都搞不清楚了、有你在真好^^

對你、我絕對不會放手了、牢牢捉著你

想搶走他？先過我這關吧~\(≧▽≦)/~



嘖、左右為難啊啊啊啊啊!!!><

我討厭這種時候、跟我很要好的朋友跟我的朋友不合

然後同一時間、兩個一起找我

完蛋、我尷尬死><

拜託你們、體諒一下T.T

我夾在你們中間很幸苦也、等下又吵架= =

oh no!!!(+﹏+)~狂暈~

等下那個叫我傳話過去給那個、那個又叫我傳給那個

MD- -

你們把我郵差啊啊啊啊啊啊!!!

明明就在前面、不會自己說= =

我都已經夠傻了、再被你們這樣搞下去、還得了？= =

算了、我無視你們好了~\(≧▽≦)/~


嚕啦啦、今天心情不錯的說

今天沒蝦米事情發生、So沒東西寫了- -

一天沒寫Blog感覺渾身不自在、完蛋了

我中了部落的毒、戒不掉了xDD

哇咔咔、沒東西寫了、飄走......

讓你們知道、我不好欺負:(

2011年、我想要改變:)

做好我該做的事、不去理那些是是非非

做好自己、那才是最重要的

我不會再像以前那麼任性、唉!可還是改不了愛亂想的個性><

不會再輕易說分手、不會因為一些小事鬧脾氣

更不會再傻到把你讓出去、我會爭

哼！任何人休想跟我搶走你><

微明 銀、任何人都不許把他搶走、不然我跟你拼了~\(≧▽≦)/~

嘖嘖、這次我沒有在開玩笑、有你們這些朋友支持就够了

那些不同意的、我不管!!!

反正那是我的私事、你們管不著/.\

想反對？好、我無視！想爭？好、我陪你們斗到底！

哼！老虎不發威你們把我當病貓><

呿、我不會再那麼傻了。



愛情跟友情、你會選擇哪一個？

這個問題都好多人問、我呢？選擇不回答

有時候、友情比愛情來的廉價

再好的友誼總有一天也會破碎、我終於明白

被背叛以後、你想起的不會是他們對你的好、而是那些不好的

現實、就是這世界:(

你不爭、你不搶、那麼總有一天你會被比下來

對敵人仁慈、就是對自己殘忍

背叛就背叛了、管你以前跟我多么要好

你得罪我、我就要讓你付出代價、我會讓你知道、我不好欺負!!!

那些對我好的、我自然會對你們好

而那些在我後面搞小動作的、你們小心吧

我會反擊、人多又怎樣？

你有靠山、難道我就沒有？凸、發夢去吧你- -

我不會再問自己、到底是哪裡對你們不好

那種白癡想法不會再出現、因為我根本沒欠你們什麽

你不犯我、我自然就不會去惹你

管好你們自己的嘴巴吧、再說看看

我打歪你們嘴巴><

這圖片很適合、拖出去砍了xDD

哇哈、我愛上Blog了♥

剛玩Blog的時候、因爲什麽都不會弄、所以不喜歡玩- -

不過最近比較熟悉了、竟然愛上了>///<

每天一用到電腦、第一件事就是上Blog

一整天的心情都寫在這裡、哇哈哈xD

話說、今天心情不錯的說- -

不過又被吵醒、火!!!><

我今天睡不到兩個小時涅T.T

算了、我出名的睡豬、很難叫醒我的=w=

無聊的一天、睡醒-出去-睡覺= =

lolz、我的假期里、除了睡覺還是睡覺

哇哈、我以前的外號-蘑菇- -

很久沒人這樣叫了的說(除了家人=3=)

今天竟然又被叫了、蘑菇這稱號又回來找我了T.T

算了、大人不記小人過xDD

(眾：你多大啊？！！)

啦啦啦、再過③天就16歲了涅

算成年了、哇咔咔~\(≧▽≦)/~

2011年、新的一年、新的開始^^

希望我不要再像今年那麼糟糕了= =

幼稚、愛玩、三八- -

這些最好統統改掉、不過呢..

我變得很喜歡兩個問題....

①.你們喜歡安靜的我？還是吵吵鬧鬧的？

②.你們對我的感覺是怎樣的？- -

他們通常回答、你都白癡的- -

有時候吵到要死、有時候又靜到讓我們以為你沒來學校

囧！原來我的存在那麼渺小的= =

(眾：你這隻豬！！去學校都是睡覺！誰注意到你？！)

好啦好啦、我承認就是了T.T



PMR成績還沒拿、其實是沒眼看- -

算了唄、話說還不懂明年蝦米班T.T

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!我不要跟小猴子分開T.T

最好明年還是同一班、不然我會哭死T.T



BL小說、第一次看的說- -

竟然是我最喜歡的樞被零XX= =

 嗚、哭死T^T

哼哼哼、期待第三季~\(≧▽≦)/~

嚕啦啦~\(≧▽≦)/~

沒東西寫了、飄走.....

有個不知死の78仔來惹我+吸血鬼騎士=w=

話說、剛才心情差不多而已- -

剛睡醒有點不爽、原因：被吵醒的- -

然後嘞、第一件事、上fb=w=

一個不懂哪裡冒出來的低級生物、無言無辜罵我><

啦啦啦、很好!!!變成巫婆xDD

粗口、什麽鬼全部出現- -(還說要改的T.T)

問題是：不好玩- - 那個小弟弟打字太慢- -

囧、一點都不刺激><

說到吵架我最爽了xDD

剛好"大姨媽"來拜訪我、火氣比較大><

哇哈、全部都幫我、感到到T.T

管那麼多、形象都不顧了、盡情的罵xDD

不過到最後還是不懂他是哪隻鬼= =(沒放照片><)

沒關係、沒關係、我們分了沒關係(眾：離題了啦！！)

咳咳、有他的生日好辦事、我會找、一定會找出來

小弟弟、你等著姐姐我^^

哇哈哈、終於給我等到了xDD

登登登、<吸血鬼騎士③>

終於要出第三季料、散花、散花~\(≧▽≦)/~

最愛的還是玖蘭樞、一直米有變。

哇哈哈、專一的我><

啦啦啦、第三的劇情不懂怎樣？- -

期待期待、贊贊贊~\(≧▽≦)/~

不得了、統統帥哥啊、不過最愛還是樞>////<

結局呢、我還是希望優姬跟樞可以在一起(嗚啊、忍痛割愛T.T)

啦啦啦、不寫了、38完了=w=

亂七八糟心情:(

因為姐姐的事

心情變得亂七八糟、根本開心不起來

不過、家還是家

我們永遠的避風港:)


————————————————————————————

 聖誕節- -

我破戒了、又喝酒了:(

某笨蛋對不起、知道你不喜歡

卻還是去喝了

喝醉酒的後果...

頭暈+吐- -

婆婆出來罵、老實說那時候我根本已經Sot了

只知道屋頂在轉><

客廳給我吐到...

慘不忍睹- -

隔天勒、我竟然沒有被罵o.0

媽媽替我說謊了:(

婆婆呢、只是說了幾句

要我不要再喝酒了、對身體不好

有你們這些話、已經够了:)

爲了某些人、我會戒掉:)

只要有心、什麽事都辦得到!!!

———————————————————————————

話說、最近FB色狼還真多。

老是Inbox拿電話、不過勒、全部無視=3=

我不隨便給號碼的(呿!!我像那麼隨便的人？開玩笑><)

我寫到、很爛><

沒試過寫比較快樂的東西...

老是寫些悲傷的、久了對快樂的文字感到陌生。

聖誕節沒人陪沒關係、有你那句"聖誕快樂"

已經足够了♥

做了無法彌補的事、對不起:(

銀、對不起:(

我不應該懷疑你、我也知道那種問題很蠢。

我知道說對不起再也改變不了什麽、我還是會說。

我對你許下的承諾、破碎了嗎

這幾天發生那麼多事、我快被壓得喘不過氣了:(

就算哭了、也無法改變什麽

想要微笑面對所有、我卻再沒力氣去面對

我說過我會好好珍惜、我沒有

我對你的信任、爲什麽會輕而易舉的被他人一些話給動搖

我不懂、真的不懂

靜一靜、可能對我們兩個都好、不敢再做任何決定。

我怕我會像以前那樣、做了無法原諒的事情。

愛亂想、可能這就是我的缺點吧

發生那麼多事、我卻找不到人訴苦:(

獨自面對所有事情、不敢對她們說

我怕我會在她們面前崩潰、我怕會受不了她們的關心。

你做什麽決定、我都會接受:(

不會在死纏爛打、不會再讓你為難。

又傷害了你、對不起:(

おわびします=(

如果有一天、我說我要離開了

你可不可以拉住我的手

我怕、真的離開了、就再也見不到♥

你的自私:(

談戀愛、如果像我姐姐那樣的話

那、我寧可一輩子不去談戀愛、那就不會有痛。

因為你的反對、兩個相愛的人被迫分開

那種痛、你到底懂不懂？不懂吧...

她在哭、心在痛、我却只能愣在那裡

什麽都無法為她做。她明明很痛、卻還得在我們面前裝作沒事:(

那天、她把男朋友帶回家給你們看

我看得出、她好高興

可是爲什麽、到了晚上一切都變了樣

如果我們談戀愛你都要干涉的話、那我寧願一輩子單身

她的痛、你瞭解嗎?

赫、自私!!!現在的你。

我以後要抱著怎樣的心情、去對待你們:(

我想、不會再像以前那樣...

一個是我的婆婆、一個是我的姐姐

我能怎麼做?我只能眼睜睜的看她在那邊痛苦

無能為力呵！第一次、我覺得親情原來那麼廉價

再多的快樂、都已經無法彌補你所犯下的錯!!!

你知道嗎、她下午的時候竟然可以那麼平靜的告訴我、她們分手了:(

聽著她哽咽的聲音、我好疼。

如果這是你要的結果、那麼、你成功了=(

只是一個答案、無法給我嗎=(

想哭、我卻找不到哭泣的原因

12月17號、這天我不會忘記

那時候、我真的好高興、以為都找回來了

事實上沒有、我好幾次想問為什麽

可話卡在喉嚨無法問出口、也許是膽小吧

我竟然害怕你給的答案、其實不問、我都大概懂的

好幾次、你都給了我這種答案、我明白的

你不想回答、我也不再追問、我會怕

每一次問出口、我都需要很大的勇氣

我怕我會哭、我怕自己會再一次開口要求分手

我真的好怕、你的答案對我來說很重要

會累的、我也會累的

一個人付出久了、會覺得好疲憊

只有自己單方面的付出是不夠的、對你來說、我是什麽

只是一個答案、很難給我嗎

好幾次我安慰自己說、別去想、別去猜

等有一天你就會願意給我答案、可是沒有

我等了好久、好久、連我自己都覺得累了

也許他們說得對、你不在乎我

可是怎麼辦、我在乎你、很在乎很在乎

我要怎麼改掉這個習慣、誰能給我答案。

沒關係、傻瓜總會習慣的♥

冬至、再來就是聖誕了

我呢、躲在家裡跟我的電腦一起過= (

走在街上的話、看到那些情侶在那邊甜蜜

唉、殺了我會比較快><

凌晨③點多、我在等人=)

傻瓜、你傻得有點可笑

一直以來我都是一個人、也許有一天就會習慣

一個人兜風、一個人看星星、一個人大哭

習慣了嗎、我承認、我還是無法習慣一個人。

可、那又如何、總會習慣的吧。

一個人久了、就會學會偽裝、因為不想再受傷害

一直對自己說、沒關係、沒關係、會沒事的=(

真的沒事嗎、如果沒事、爲什麽心會楸得讓人喘不過氣來。

我老是說、一個人比戀愛好多了

違心話、一個人真的有比較好、那是傻瓜用來安慰自己的話。

真的、失去的再也找不回來

就算找回來了、感覺呢、已經不一樣了。

心裡總會顧慮這、顧慮那、要怪就怪當初沒有好好珍惜。

這個時間、一些人都在睡覺了

我卻趴在電腦前面、我又胃痛了:)

胃痛、可心更痛

想哭卻找不到原因、赫赫。

算了、傻瓜你要加油!!!♥

 沒關係、一個人久了、你就會習慣。

擦乾眼淚、 那個傻得可以的女孩又回來了♥

迷惘、遲疑、矛盾=(

最近、老是發呆
看戲的時候也是
等回過神、已經淚流滿面
怎麼了...

可能、對有些人來說
我當初的決定是對的
然而對某些人來說、是錯的
我呢?對與錯、都已經不重要了=(

這樣的日子很難熬吧?
睡覺、看戲、上FB打發時間
天天通宵、不是不睡
而是睡不著

平常看來、或許沒事
可是一進到房裡、躺在床上
映入腦海的、都是過去
心楸得好疼...

赫、對身體虛弱的我來說
每天這樣熬一定會生病
果然、病倒了= =
一直吃藥、休息、可是並沒有好轉
很難受啊><

我懂、你們這麼做都是爲了我好
而我選擇乖一點、不反抗、不出門
這樣可能我會好過點
不像以前、連家裡都呆不下去
朋友約我出門、都被我拒絕了
赫、我很聽話的說、乖女孩勒^^

不要爭辯、不要回想
讓那些事成為過去、而我正努力放下
放下會好多的
至少不會那麼難受、不願再去想

聽歌、驅趕我的痛楚
可、聽得卻是悲傷的歌曲
看的、是悲傷的戲
當眼淚落下、我可以說是被感動的
那麼就不會有人懷疑=(

還有我的好姐妹們^^
我想說、有你們真好^^
心情差的時候可以找你們聊天
至少這樣會讓我舒服些

這樣、總比一個人來得好。

原來、傻女孩的一切都已經無所謂=(

最近爛桃花多
想了個辦法拯救
其實、我還有另一個原因
因為他...

公開過後、一大堆人問我他是誰
而你、什麽反應也沒有
真的好想哭
沒有反應代表我們、已經結束了麽

真的很抱歉、我無法對我們的愛Say Good Bye
原因、因為我不曾放下你
一個小小的玩笑、被你當真
欲哭無淚、怎麼我還改不了愛玩的個性

其實、我只想要你有一絲在乎我
那就足够了、可是你沒有
心、好痛
原來、哭的最高境界是沒有眼淚的

發生那件事以後、一切都已經變形了
我和你、我們的距離、越隔越遠
多得是、你不知道的事
在那之前、我跟她、曾經約定過好多東西
都是因為你、你不知道

真的不能夠重新開始嗎
傻女孩的一切、你不在乎了
是吧?
我要怎麼放下對你的愛
時間還沒幫傷口搽藥、任傷口潰爛
時間久了、傷口越來越大、也越痛。


"微笑去面對所有"
"明天可能不一樣"
"銀灰色的星空下"
"我怎對你說再見"
"愛要如何說出口"
"你對我已不在乎"

外表の開朗活潑、騙了誰:-(

在別人眼裡、可能我是個調皮愛搗蛋的女孩
可、瞭解我的人、並不這麼覺得
我問：
                  "我給你們什麽感覺...？=)"

而他們的回答卻是：
                                     "喜歡掩飾自己的悲傷、在別人面前愛裝作沒事、有心事又不說出來"

那時候、我承認我有點驚訝><
原以為我的外表、都騙了你們

其實、我常問自己...
你的堅強、給誰看..?
可能那外表是我的保護色、保護自己

這樣的生活讓我覺得好累
不得不偽裝、有時候覺得自己好虛偽
你笑、給誰看
你哭、有誰懂
你累、誰給你依靠

其實很簡單、我只想要有一個人
我想要有個人可以保護我、表面上的敷衍我都好
我想要有個人抱著我說、一切有他、不用害怕
我想要在我覺得寂寞的時候、隨時都能找到他
我想要在我覺得心裡不舒服的時候、可以隨時向他傾訴
我需要一個人為我撐起天空、那片天空下只有我

傻女孩、或許是走累了
想要歇一歇、等那個人出現
不敢再追求任何人、痛怕了
傷口會癒合、只是需要時間

有人問...
我的文字爲什麽那麼感傷？
苦笑，其實我也想書寫快樂的文字
可是我知道自己是個骨子裡不快樂的人
這樣的我又能用怎樣的心情去書寫快樂的文字？

快樂是會消耗能量的
如果選擇用快樂的一面面對生活...
那麼一個人的時候
我實在沒有力氣再去快樂了。

戴上面具、隔絕悲傷
可以靠近，卻始終被阻隔在一段距離以外
一段不多不少，剛好無法抵達心裡的距離

有時候只是不說、不表現出來
可是不說、並不代表沒有。

我做錯了什麽。

這幾天
常常無端端被罵
原因：赫，我也不知道
可能是我礙眼吧。

我怎麼熬過來的...
我也不知道
我只知道心好...痛。
眼淚在那一瞬間落下

被誤會..
可我沒解釋什麽
你們也不曾給我個解釋的機會
越解釋只會讓自己越難堪
誤會？算了吧=))

有時候我在想
我到底做錯了什麽？
爲什麽你們用那樣的眼光看我？
才知道，自己很惹人厭...

對不起，對不起...
我自己也不想要這樣
我也好痛呵=))
有時候沒有勇氣再活下去
想過要自殺，離開這個世界
可笑的是...
我沒有勇氣！！
我是膽小鬼！！懦弱！！

如果，我離開了
在這世上消失了...
有沒有人會想起我？為我掉淚？
想起那段跟我在一起的時光？

有沒有人會在乎。

我想...沒有=))

原來我偽裝得不夠好。

原以為我の偽裝已經夠好了...
在你們面前我從不會洩露自己の情緒
可，當轉過身取代笑容の卻是悲傷
那天，不知道爲什麽心情好糟糕
好想大哭①場...
可有個男生對我說：
                                       "不許哭！在我眼裡我姐姐是堅強の！！至少在我面前是..."

赫，那時候要掉下の眼淚...硬生生被我逼回去了
他說得好對！我，蔡淑盈！是堅強の，只是受了點傷...
我不應該投降！給我時間，我會找回自己...

偽裝，自己過得很快樂
偽裝，心裡那道傷已經癒合了
偽裝，想掉下の那些淚水
偽裝，①個人也可以過得很好

我，花了③年時間去愛一個人
試著放棄他，好難呵..
直到這天，我遇上了他
他開導我，說一些事情給我聽
漸漸の，我把那段感情放下了

可笑の是，我卻愛上了他
一次又一次我向他表白(做過最大膽の事)
同樣の，我一次又一次被他拒絕
可我卻還不死心，繼續死纏爛打。

第③者，我所痛恨の
那第③個人，徹底讓我受傷了
他和她，一舉一動我都看在眼裡
不吃醋嗎？赫，不是の！心好痛呵

凌晨⑤點多，我睡不著
敲著鍵盤寫下讓自己心碎の話
"接受她吧，不必煩了，我退出"
而他，沒有挽留我...
只回"如果那是你の選擇，我尊重"

哈哈哈，我們結束了=)
那①夜，我沒睡
哭了①整夜，明明是我開口の..爲什麽心還是那麼痛？

還記得生日那天，我第一次那麼緊張
因為我在等你の答案...
結果，讓你誤會了
赫赫，第①次愛到那麼狼狽

第①次...我對愛情死心了。