我笑了=D

第16天:(♥

一切都沒有改變

呵呵、我還是一個人^^

同樣的、我還是在等

今天

我笑了=D

逗笑我的...

竟然是我班的那群男生= =""

咦？

他們吃錯藥？還是良心發現？= =

算了

反正我笑了！恭喜我XD

不是假笑哦、是發自內心的笑=D

我很久

沒那麼笑過了吧？

呵呵:)

今天在學校

剛開始、周會

我不懂罵了幾句粗口= =""

因為心情不好加上好困

前面那些老師還一直說個不停

火了！><

我那些朋友....

竟然用看怪物的眼神看我= =""

現在是怎樣？= =

奇跡、他們安撫了我的情緒

(我心情不好會做出讓人意料不到的事= ="")

嚴重討厭人家吵我睡覺/.\

吵我那個....

一定完蛋=3=

就算是老師也一樣

我睡覺、叫醒我

很沒有禮貌、你們懂不懂><

強詞奪理0.0!!

明明是我的錯、囧

我就是那麼的霸道、不喜歡給我滾蛋:)♥

 

第15天、我似乎麻木了:(♥

14天、我的第14天一片空白....

今天、第15天了:(♥

咋辦？我還是很不習慣

哭累了、睡覺

電話忘了關機、被信息吵醒了

一睡醒、胃痛得難受

我的胃病、又回來了

我似乎有好一陣子沒胃痛了吧？

因為那陣子都有你叮嚀著我

叫我吃飯、睡覺、別熬夜

現在、

我連吃飯都會忘了:(

所以胃痛、我活該？

呵呵

上FB

網絡世界里、看不到表情

所以即使我在哭、我卻寫出"哈哈哈XD"

這樣代表我心情很好？ 

很殘酷的是、我找不到人訴苦:(

憋在心裏面、難受得緊

 我變得很討厭去學校

更討厭說話、討厭微笑

很不像我=D

凌晨5點、就要來臨了

我什麽都不做

就拼命寫部落、我的苦、只能在這說了

時間到了...

我該去學校了、那你也該回來了嗎？

學校...

我還得面對他們的冷言冷語:(

呵呵、我怎麼了？

貌似麻木了、現在一絲感覺也沒有

在班裡、他們怎麼說、我無所謂

可提起你的時候、我咋了？

心竟會楸了一下

他們說什麼我可以選擇不理的

可提起你、有種想大哭的衝動:(

嗯...

該結束了嗎？我很矛盾

好可笑

那些不知情的人、今天對我說...

你變了、不會像以前那麼冷、那麼冷漠

變得溫柔、是因為我？

我改變了你？

也有人取笑你的溫柔只對我一個人:)

對其他人都還是很冷漠....

我承認

那時候偷偷竊喜了下XD

不過卻想到...

現在的我們、距離好遠:(♥

咋辦？

笨蛋、傻瓜想你了 

櫻？我還櫻花勒！雙面人0.0!!

第13天

今天、沒什麼

窩在家裡看小說、累了睡覺=D

沒有你、原來我的生活只剩這樣?!

喂0.0!!

振作啦！我決定我不要等了

順其自然、會變怎樣我不知道...

我不想等待了:( ♥

一直等、沒有回應的等待、很累人啊><

昨天

我又發癲了/.\

又跟你朋友吵架、哼

我先說哦、我不會認輸的0.0!!

櫻?!

我管你櫻花、還是什麽櫻的

切、我才不會怕你

有本事你再去陷害我啦！jia saiXD

不止毒舌、還很可愛=3=

叫我小妹妹？妖/.\

開口閉口小妹妹、小妹妹0.0!!

人走了就好、幹嘛還說了句...

"哎呀、再見了、小妹妹生氣了^^還有哦、銀的手沒那麼快好、你就再寂寞一陣子吧^^"

喂0.0!!

說了不要叫我小妹妹!!

王八蛋!!小人!!討厭你啊!!

一副跩樣+欠揍的語氣+欠人教訓的樣子

你贏了？贏了什麽？

切、我不記得我跟你打賭過

還說了...

"你很可愛哦、跟你聊天我很開心^^"

(我吐.....)

你很開心？

我很不開心、雙面人！

把我當笨蛋啊？以為我壞人好人分不清？

切

這很簡單嘛、那個壞人就是你^^

雙面人！白癡櫻花！

別再我面前出現了

沙喲娜拉=w=

爲什麽、你還是不出現.....

情人節以後的12天

我發現、我沒有哭了

可笑的是、我的偽裝似乎越來越好了

爲什麽？因為我累了？

是、我真的好累

可不可以、不愛了？

爲什麽心那麼痛、好疼呵:(

你消失了

我被拋棄了嗎？是不是又像以前那樣、再被拋棄一次？

我不要！我不想再被拋棄

變了！一切都變了、變了好多

唯一不變的是、你還是不在我身邊

多希望你可以陪著我

你、還記得嗎？

你常說、希望我開開心心的、不希望我再一次哭泣

我做到了、沒哭了

只不過少了一些東西、少了笑容

還是只要我開心的笑、放肆的笑

你就會出現？像以前那樣？

我做不到！！

真的無法達到你的要求、無法開心的笑

還是我又做錯了什麽？

我可不可以再像以前那樣

犯錯了、向你道歉、你就會無可奈何的原諒我

笑笑著說、"以後別再這樣就行了^^"

然後我向你說今天發生了什麽事

再問問你今天做了什麽？

貌似不行了...... 

笨蛋啊、我累了！你還不原諒我嗎？


還不出現嗎...

原來、分手需要練習的.............

好幾次

想說的話、寫好了卻不敢發出去

怕自己會再一次后悔

我的選擇、或許錯了、複合、或許也錯了

分手說不出口:(

如果我說我很累了、我可不可以變成壞女人？

不需要在乎別人怎麼想、玩弄感情、不必認真

可是

我辦不到！不想傷害你

因為我自己懂那種疼、痛得快讓人窒息的疼

我懂、那種感覺不好受

有時候想把自己關在某個角落

永遠沉睡、永遠安安靜靜地

朋友給了我那麼多意見

呵、懂嗎？我現在的生活跟地獄沒兩樣

你、似乎是我唯一的依靠了

再多的痛、也不會再像以前那樣向朋友哭訴

讓他們陪我喝酒、聊天、大哭

現在

不行了、呵

別人說的話、

我只是聽聽、一笑置之？

不是啊、他們那些話還是會影響到我

畢竟我沒那麼厲害、沒有那麼自閉

只是不斷的說話、放肆的大笑

惹來別人的不喜歡、又被他們用言語攻擊的時候

那些偽裝、就會越來越明顯

不是沒事！是不想讓別人看出我的懦弱

唯有不停的對自己說

“我很快樂！我很快樂！沒事的、會沒事的:)”

可是你懂嗎？

即使是這樣、我也無法忽略掉心口那些痛

很痛、連呼吸都覺得疼

這段感情

是不是該我親手結束掉....

結束了這段感情

也等於結束了我自己

又是一個天亮、身邊依然缺少你....

我的心、死了.....

那等不到的永遠

我不想等了

 我很累:(

原來心死了

做什麽都覺得不對

情人節那一天

你因為手骨移位動手術、不能夠動電腦

沒關係、我能夠體諒

可當姐說蘭在照顧你、喂你吃東西

甚至坐在你腿上、你懂嗎？

那一刻我的心已經死了一半、很痛

情人節前夕

我在游戲裡結婚、那只是遊戲

而你、卻誤會了

不是因爲什麽、因為你朋友那句...

"那女人已經有老公了、不再需要你了" 

 那一天、情人節

你叫姐告訴我

"情人節快樂！雖然我不在你身邊、但我希望你開心"

你知不知道？

那句話對我來說是安慰

情人節、你想起我那我就已經知足了

情人節、我們吵架了

因為我吃醋！我想殺了那女人！

你懂不懂？

如果我不愛你、我不會那麼心痛

如果我不在乎你、我不會吃醋到想殺人

之後因為你知道我知道這件事了

立刻丟下那女人、來找我

那時候、我已經不氣了 

因為一連串 的瑣事

再加上有些"小人"拼命傷害我們的愛情

我對任何男人、沒有認真過

你是第一個

爲什麽你不能夠相信我？

如果真的不需要你了、我何必哭泣？

相信我、很難嗎？

那一天

你要姐把你的FB封掉

因為你以為我不需要你了？連聽我解釋也不肯？

呵、是啊！信用破產了

我肯解釋！你肯聽嗎？肯給我機會嗎？

我想我已經沒必要解釋什麼了

我的心

在那些事后、就已經失去跳動的能力了

麻木了、不痛了、也不哭了

因為...

我的心、死了

如果？呵、多可笑......

不明白爲什麽

最近的我那麼傷感？....

真正的笑過、大概只有今天而已吧？

很不安、沒有安全感

自己好像失去了什麽重要的東西

大概是很重要的吧、心空空的

不明白、爲什麽現在的我連哭泣都覺得沒力

被誤會真的好難受

連解釋的機會都不給我、就把我淘汰掉了

爲什麽？我又做錯了什麽了嗎？

叫我去解釋？

問題是

他肯給我一個解釋的機會嗎？還是會被認為是掩飾？

爲什麽不能夠相信我？

他們兩三句話、就讓你否決掉我了？

呵、自己果然沒有被信任的資格啊

雨天過後、就雨過天晴了嗎？

如果、你肯給我機會解釋

如果、我沒有"得罪"他

如果、我沒有兇他、頂撞他

如果、我那時候選擇無視他

如果、我對他有禮貌點

如果、我沒有跟他吵架、沒有因為他的話而生氣

呵、如果...如果...如果...

可笑啊！如果嗎:(

一心想著替自己覺得重要的人出頭

是不是如果我沒有笨到去得罪他

我是不是就能安然無事了？

是不是就不會被他們陷害、被他們推入無底深淵？

呵、陷害我那麼多次了

還想再陷害我？

我應該對你說過吧？你有本事就殺了我

別以為我會怕

我只是不明白爲什麽他不肯聽我解釋

聽我解釋

很難嗎？還是我不值得被你再次信任了:(

從那之後、我們剩下什麽........

好人、不是好人:(

果然

所有人的想法差別很大

今天終於明白了、還以為別人想些什麽我都大概明白的

不過今天、真的被打敗了

我所認為的好人、不是好人！我所認為的壞人、是多麼的險惡

好虛偽呵、以為有個人願意懂我、相信我

不過已經沒有了！後悔的事、我做多了...

很久沒對別人那麼認真過了、唯一一個我想再次去相信的

以前、我認為對他人認真是理所當然的

他們值得我相信！值得我認真！

那一次背叛之後、徹底清醒了

痛就痛、痛過就算了

死？....

我承認自己有過這種想法、死了多好？

所有問題就解決了？

難道就不曾想過、如果你死了、你解脫了？

你們懂不懂自己愚蠢的想法為身邊的人帶來多大的傷害？

呵、棋子？我是你邁向成功的棋子？

把我當棋子？那我就看你有多大能耐

阻礙了你？那你有本事就把我殺了！！

呵、別把我想像成那種被欺負了、只會默默承受的那種人

一個女人？很懦弱？很容易倒下？

那你就錯了！

除非到我死的那一天、否則我不會倒下！

什麼時候？我才能夠解脫？....

一整天、低落的心情/.\

......

一天沒睡去學校

呵、不是不想睡、是根本睡不著

在巴士上....(一副想殺人的樣子)

某人：喂！今天情人節你送老公什麽？^^

我：(瞪)

心想、這人是白癡嗎？臉上寫著"心情不好！死遠一點！"

又多一個....

她：今天心情很好hor？^^

我：呵、精神好不代表心情好哦^^

她：(三條黑線= =)

最近很怪、心情不好反而很喜歡說話、怕會哭吧

某人：你做麼？

我：沒有啊！吵架了...

某人：哇靠！吵架了你心情也能那麼好？

我：.......(這人果然有失憶癥/.\)

去到學校、嘴巴沒停過=3=

老師前面訓話、我在後面說話

老師前面抄東西、心情不好不想做功課

喊："老師！字寫大一點、看不到！看不到！"

(其實看得到、故意的=w=)

某人：你怪懶一點 = =

我：哈哈哈XD

不理你們了、睡覺！睡覺！睡覺！

(剛睡醒、精神好=3=)下課全部出去、他們要回班...

我：喂！要進班？

某人：當然！你不進？

我：嗯...(心情還是很低落)

全部進班去、剩下我一個！坐在涼亭發呆Zzzz

他們一出來就...."喂！你被老師抄名字了"

我：哦...

去他的！心情不好、懶得理這些東西...

終於熬到放學了、話還是說不停

回到家、進房間、上FB

上FB之後、心情更糟了

朋友打電話叫我出來、說情人節不要躲在家裡

我：不要！不想出去....(還沒等她說完、掛掉)

躺在床上、明明很累、卻睡不著

算了！聽歌吧=3=

完了、想哭........./.\

那時候昏昏沉沉了、我做了什麽也不知道

醒來之後已經半夜了

玩電腦吧！上FB....

呵、狀態都是有關情人節的

我想、我還是消失好吧？

所以現在離線狀態中、看戲吧

心情不好、所以我自動消失了

天龍的夫君叫我上線

我：不了！你去離婚吧...

他：爲什麽？

我：......(不想理人ing)

我也明白、自己說了很多任性的話...

不過、已經說出口了！能怎麼辦呢？

(對不起！對於你現在的心情、我無法說些什麼....)

 我們的距離、貌似越來越遠了......

我不是傻瓜/.\

嘿嘿嘿XD

果然只要我擺張苦瓜臉他們就會妥協！BlekXD

哼！要我喝酒？沒門><

昨天還說會放我回家的、結果耍賴

欠揍!!!

不回家就不回家！走進去玩電腦=3=

你們慢慢喝吧XD

囧、根本不知道會有那麼多人

而且.....還有我討厭的

不過算了、我玩電腦、不理他們XD

結果勒....

去個廁所、回來的時候......

電腦前面坐了兩個人(我討厭的那兩個/.\)

不說一聲、霸掉電腦!!!

討厭！討厭死了！

最討厭人家跟我搶電腦><

一聲也沒說、沒有禮貌！哼！

好像還把我的東西全部關掉了、怎麼這樣><

討厭死你們了啦!!!

臭猴子！放我飛機T___T

叫我出來、結果我在等你、你跑去睡覺
耍我很好玩嗎？

(某4位：因為你傻傻的、所以很好玩^^)

就知道..........
我：哇！明天情人節了~喲呼

某男：你現在在提醒我？

我：嗯？什麽？

某男：提醒我送你禮物

我：..........

Tiamo=我愛你

我念出來的、剛好在聽這首歌XD

某男：我愛你？對我說的？

我：想得美！

某男：你不要這樣！等下XX揍死我><

我：..........(心想：關他什麽事？=-=)

一瓶酒、40%的....叫我喝=3=

我：不喝！我說不喝就不喝！不給回就不回！

某男B：那個早就喝完了的！裝白開水進去而已^^

我：你當我是3歲小孩啊？

某男A：咦？她還沒醉？0.0

心想：白癡！我喝的是可樂、哪裡可能醉=w=

爲什麽打給他、一定要用我的電話哩？

還裝聲音！裝成是我=3=

還好他沒空、不來XDD

不然不管是走路、我也要回家><

話說、 呵、我的身體還真的出問題了.....

昨天根本不能睡！早上6點多才睡著

背好痛><

我的...呃...右手還是左手？(到現在還不會分=w=)

也一樣！

只要輕輕用點力就會很痛....

拿一本書也不能、根本沒有力氣

我姐姐、給她激到= =#

都說我的手很痛了、別碰

還用力壓下去、靠！

我跟你應該沒有仇？你謀殺你妹妹啊？><

算了！還死不了XD

我本來就是這樣的啊><
幹嘛懷疑我啊？說我去美圖弄過的...
你們看下原圖跟我弄出來的
 沒差很多啊！
我只是把它弄亮點+蓋掉後面那些東西而已/.\

永遠笑面迎人^^

哈哈哈XD

最近不懂爲什麽？習慣裝瘋賣傻

剛剛淋水差不多1個小時多(淋水=沖凉=3=)

或許是哭够了、哭累了、也就想通了

我爲什麽要那麼折磨自己？值得嗎？

結論是、不值得！哈哈哈XD

 完了！我真的徹底瘋了、傻了><

發呆！在任何人面前、我都會這樣/.\

心情不好也會表現出來、不過最近真的改善很多了 

就算心情不好、再不爽、再難受都好

永遠笑面迎人、那才不會受傷^^ 

不過一個人獨處的時候、面具也就....

"啪"  一聲、碎了....

又變回那個脆弱的我、變回那個懦弱的我

現在我聽到的是不再是"又心情不好？"

而是、"你喝醉了嗎？" 、囧

我戒酒了好不好？=3=

睜眼說瞎話！昨天明明才喝.....

去他的！不是我願意的、被灌的嘖><

昨天"拜天空"完之後就去朋友家

然後不懂做麼會變去去"那地方 ".....

話說、他們真的很瘋狂=W=

全部喝酒、跳舞0.0(不過我沒有、看而已XD)

啊！有錢人果然不一樣.....0.0

話說、

昨天那邊有很多我不認識的嘖/.\

然後朋友介紹咯、還拿酒給我喝0.0

過後就自我介紹、大概都認識了、握手/.\

囧、需要握手嗎？T____T

雖然很不願意、不過那男的手都伸出來了....

帶著笑臉看著我、囧

好吧=3=

不知道爲什麽？我最近的身體好奇怪0.0

背後很痛！好像被人狠狠的拿東西用力拍下去....

根本不能睡覺！像個"死尸"僵在床上....

還是算了吧！死不了還沒關係~\(≧▽≦)/~

話說、

最近心情、真的糟糕到家了

莫名其妙想哭、不過努力忍著XD

乖！好女孩、不哭不哭XD

爲什麽會這樣哩？我用我這顆笨腦袋、想了很久很久.....

結果嘞.....

各位！很不好意識.....

沒有結論！！T___T

想太多？大概吧....

呵呵、我又再次被遺忘、被拋棄了/.\

好囧啊！XD

最近的天空、星星好少呢

跟我的心情蠻像的、漆黑一片、看不到明天、更不別說未來

切！

說到這裡又想哭了....

所以呢？

Stop！收工了XD

是吧？.....

我快傻了嘖、囧/.\

呸呸呸！

搞什麽啊？最近的心情真的很奇怪/.\

只是聽歌而已啊、竟然會很難受

結果就......."嗒嗒嗒"~~眼淚就掉下來了>0<

喲喲喲！(很好！真的傻了=3=)

不准哭啊啊啊啊啊啊！！><

幹什麼啊？我怎麼會變成這樣:(

別亂想！別亂想！別亂想！(催眠自己Zzzz)

話說、

真的很奇怪呃><(眾：找死啊？說清楚點！)

最近嘴唇上莫名其妙有"傷口"(還很明顯的說><)

糟糕的是、被誤會是被人強吻！！

阿娘喂！別亂誣賴我>< 本小姐的初吻還在啦><

然後這次就........

脖子上有...呃..."傷口"？

這次換什麽？竟然被說是"草莓"、囧

你們找死啊？！我是清白的T_____T

結果勒？到最後我也不知道這些"傷口"哪裡來的=3=

好像是自己跑出來的？哈哈哈XD

話說、(眾：話說？看來你真的很想死)

這次新年只放假3天而已

然後嘞？我就放自己假嚕XD

一放就是2個禮拜0.0

嘿嘿嘿、我真的很想死= = #

新年沒什麼特別的咯、跟平常差不多而已=3=

只是差在有紅包、跟沒有紅包而已

切！

我之前還很期待的說T____T

再來就是某個笨蛋/.\

老是做些讓我擔心的事(眾：你還有時間關心別人？)

囧、不想了、我的傻腦袋快爆了><

最近你們的口頭禪是"你做麼？"、"你很不對勁"、"不要這樣"

nani？= =

我被你們搞傻了、這幾天常常聽到的話/.\

哈哈哈！擔心什麽？我還死不了XD

呵呵= =

然後結論是什麽？

就是我很好、你們不必擔心、我不是小孩子=3=

(某人：想哭就哭吧！不需要逞強！你沒那麼堅強)

什麽啊？= =

我好不容易忍住不哭的說

被你的一句話搞砸了T___T

再最後、我的結論就是...............

"我的偽裝還不夠好！！"

對不起、原諒我的懦弱:(

你不在、我身邊......

恩？

我、怎麼了？

從一開始的不安、變成現在一滴一滴的眼淚

多希望自己是在做夢、夢醒了、那個活潑的自己又回來了

爲什麽那麼不安？爲什麽那麼害怕？

呵、說實話連我自己都不清楚

他們說的每一句話、狠狠砸在我心口

我做錯了嗎？哪裡錯了？

爲什麽只有你看不出？連一個外人都看出我的不對勁

你卻若無其事般、是遲鈍？還是不想過問？

就算是一句關心的話、也已經足够了

不安的時候、難過的時候

只要你一句關心的話、就已經沒事了

那些不安、全都飛走了、又變得活蹦亂跳的了

你不在我的身邊、真的！很幸苦:(

我需要承受他們那些傷人的話

每一次、受傷了

都會想"如果你在我身邊、那麼該多好？"

呵、該多好？......

說好的幸福呢....

都離開吧

任性、不成熟、無理取鬧、自私

這就是我、厭倦了嗎？

是的話、你們隨時都可以離開的:)

我不會綁著誰、不會成為任何人的包袱

都離開吧、一個人其實也不錯的

一個人、不需要在意自己的言語會不會傷到人

一個人、不必受約束、想做什麽就去做

一個人、不必去在意自己是否會讓人討厭

呵、一個人何嘗不好？

受不了我了？那麼都走啊:(

我不需要被保護、不需要你們的同情、可憐

我不是瓷娃娃！不會一碰就碎、我堅強得很

我更不是那些嬌生慣養的千金小姐、從小就受到保護

被欺負了就會有一大群人替你出頭

我只是一個再普通不過的女孩

被欺負？訴苦？讓人替你出頭？

呵、別想了！就只是默默承受:(

等他們欺負够了、自然會沒事

撐不住了？躲到角落默默舔著傷口

告訴自己：我是堅強的

然後對著鏡子拼命扯起嘴角"微笑"

又恢復成那個開朗的女孩了？

在你們眼裡、可能認為我每天只會玩、只會鬧

沒有煩惱、不會受傷、所以拼命攻擊我？

你們把我當成什麽？玩偶？妖怪？惡魔？

難道玩偶就不會哭泣？難道妖怪就沒有煩惱？難道惡魔就不會受傷？

你們就只會照著自己的想法指揮我？

你們說這個不好？我就得聽？

我的一切都要由你們做決定？你們是我的誰？

只是朋友、一點血緣關係都沒有的"朋友"

戀愛？因為你們對他有偏見、我就得跟他分手？就得聽你們的？

你們瞭解我嗎？瞭解他嗎？

如果沒有你們有什麽資格批評？有什麽資格說閒話？

沒錯、那麼任性、那麼自私

呵、這就是我！

所以、都離開吧

如果我沒有愛過....